Од земље попут Индије можете очекивати само једно: изненадити вас. И тако је. То се догађа непрекидно: сукоби у култури су једнако уобичајени као зачињени у њиховој храни.
Данас ћемо вам рећи све радозналости и необичности Индије који су нас оставили отворених уста 🙂
Знали смо да је то јефтина земља, али нисмо знали колико! Има много људи који кажу да су цене порасле (неизбежно), али ако путујете без много претензија и прилагодите се путовању у Индију, то може бити изузетно јефтино. Да, понашајте се као Индијац, иначе ће вам саговорници дати „индијске цене за европске људе“. Савет: ако купите нешто упаковано (кромпир, пецива, шампон итд.) не питајте Цена: пише у изради! Ах! А кад платите, будите опрезни са скретањем... понекад вам их додају у две серије, а ако занемарите и одете након што вам прво дају ... нека биллетита остане!
(Пре)
Воз је за другим радознао. Постоје две врсте индијанских путника: они који кад воз стигне полудели су на прве и оне који ће се попети чекају да воз крене. Први су нам фаворити: трчати, гурати се и борити се као да би улазак у воз прво значио спас човечанства (имајте на уму да су карте са седиштима и све!). Први пут када смо путовали возом стигли смо на станицу и типични ... људи који нас гледају, насмејају нас, покушавајући да мало ћаскамо. Све врло пријатељски и смешно. Нарочито старица са трунком баке и бака баке. Куглице: воз је стигао и променио лице и све, изгледало је као голум: "Мој тессссоро воз" ... Лети је гурнут да се попне да ни Арнолд Свазнеггер није имао снаге у свом времену за Терминатор!
(Током)
Једном када уђете у воз, седнете и опоравите се од шокова старог голума (који вам се у међувремену поново насмешио, али ви сте већ изгубили самопоуздање) емисија почиње: "Цхаи, цхаи, цхаи!" „Вода, кока, сок од манга“ „Самосаааа“ „Бирдјани вег, пилетина бирианиииии!“. Хајде само вам треба ујак који продаје електронске цигарете и чини се да сте на лету рианаира: они продају све! Робер је предложио да никада не кажете НЕ продавцу хране током вожње возом, видећемо како се то завршава ...
(После)
Кад се воз приближи станици, људи почињу да се нервирају и то је да они не само да желе да се попну на прве, већ желе да сиђу и са прве. Не чекајући да воз заустави, они почињу да се спуштају. Кад је још у току! Какве журбе имају! И наравно, они који доле чекају да се дигну нервозни су и почну се пењати пре него што се цела стена спусти. Неред!
Наравно, стари Терминатор, продавци по свим часовима и турбулентно спуштање, Искуство путовања влаком је веома вредно: волимо његово лудило.
Индијске улице изгледају попут зоолошког врта на отвореном ... веверице које трче свуда, голубови, вране, јастреби и стотину врста птица које никада нису видели, мајмуни који ако нису пажљиви украду храну, камеру или младожење, козе и овце, пси луталице, необично маче (мало истине!), деве, слонови ... и оне, неспорне краљице путева: краве. Краве су од тада свете представљају плодност и мајчинствоТакође кажу да ако вас крава дотакне репом, доноси вам срећу ... Крађу више пута покушавам да ме удари у реп, али није било шансе!
"НИ" је најбољи из Индије. Често када постављате питање, они вам одговарају са "ни", то јест они праве мешовите покрете главама између СИ и НО целог живота, који се понављају око 4-6 пута. Али шта то значи? Па зависи! Већину времена то значи ДА (погледајте да ли га прати "ха"), понекад НЕ и много пута "немам проклету идеју".
Ово би требао бити национални мото: рођен да грицка (и лоптице). Индија има звук. И то је звук звучника. Мајка која их је родила: бииип овде, боооооп тамо, ваши бубњићи ће ускоро постати стручни боцинофили ... Препознаћете превозно средство које вам се приближава, избећи ћете га тако да га не згњечите и то ће бити део ваше свакодневне рутине. На полеђини већине возила чита се „Молим рог“, а овде се рог не користи као у Шпанији да, ако звиждите, вређате другог возача или неког безобличног пешака (често пензионери који су на путу да дела да виде људе како раде) или у најбољем случају да честитам невести и младожењи који су се тек венчали! Ово је алтруистичка сврха: користи се за обавјештавање возила пред собом да ћете га престићи. Упркос томе, верујемо да су многи возачи фрустрирани ДЈ-еви и воле да дају бееееееееп!
Процењује се да их у целој Индији има 5-6 милионаКћери, мушкарци који се облаче као жене, да их дефинишемо на брз (и површан) начин. Након што је кастриран (сам по себи или не) мора да испуни врло важан ритуал: изливање млека у поток који симболизује његов губитак плодности.
Људи верују да, неспособни да имају сопствену децу,кћери стекну моћ за благослов или проклетство рођења друге деце. Због тога су позвани на крштења где изражавају знакове и благослове у замену за награде милостиње. У подземној железници у Мумбају видели смо неколико тражења милостиње од путника и у многим су случајевима добили оно што желе ... хоће ли то бити због тог сујеверног вјеровања? (Тачно је и да га је ујак напио јер га је ударио у хехе). Да видимо да ли ћемо ускоро припремити монографски пост о овој теми (и то о кастима), јер је аргумент врло занимљив!
Ја сам ти највећи обожавалац који пратим док ме не волиш, папа-папа-раззи. Ништа од Лади Гаге! Ево их прави папараззи. Изгубили смо бројеве фотографија које смо снимили са странцима (У колико ће индијских кућа бити слика нас!?). У Хампију је то била већ висина ситуације: ујаци стоје пред вама (ако сте жена, мушкарци вас не занимају толико), извадите мобилни и бацајте вам фотографију безбрижно, идемо тотални папараззата! У почетку је проходан, мада убрзо почињете тражити стратегије за избегавање фотошута. Једном, након што смо снимили 1075 фотографија са 2765 људи, стварно смо се заситили и чим нас је неки сиромах замолио за фотографију, рекли смо му да нас религија не спречава. Поорееее, осјећамо се лоше малисимооооос! Прљава свест и осећај екстремне кривице, на крају смо се сликали ... На крају дана: сликали смо их „и они“ имају исто право, зар не? Иако их неки праве у "мрачнијим" сврхама (на пример, када ставимо ово двоје и очигледно се фокусирамо само на Лети, остављајући Робера ван слике ...)
Љубав, дивљење, лудило, страст коју осећају према Болливооду и његовим звездама је ... невероватна! Чини се да су глумци нови богови индијског друштва, посебно оно што називамо "Фроти" ... овај човек се трансформисао у нашу ноћну мору: видимо га свуда и изнад њега је мање експресиван од сумрака!Болливоодски филмови су у нашем стилу супер различити, али врло смешни (Постоје субреалистичне сцене и шале, које наш ум уопште не може ухватити хехе!). Да, постоји много цензуре: Никада нисмо видели пољубац у условима, ако неко пуши упозорење да пушење штети здрављу и да глумци не подржавају ову лошу навику, потискују призоре високог насиља и секса. Генерално, у сваком холивудском филму постоји много резова: једну ноћ смо гледали Килл Билл-а и то је трајало око сат и четврт!
Где? Када? Зашто? Нема шансе ... овде на де на, Патри би полудио! Изградите зграду тако што ћете на стубове ставити хиљаде штапова од бамбуса, мушкарци виси на једном конопу за чишћење прозора или обојити фасаде, радници граде путеве један на мајици, други на кошуљи, други са сандалама, као да иду у недељу у шетњу, спречавају и професионалне опасности овде не броје много!
Већ смо их видели у Мјанмару, али овде их има много, много. Они су Дракуле, али не пију крв, жвачу бетел. А зуби су обојени црно-црном бојом. Бетел је биљка која има одређене психотропне ефекте и обично се узимапаан, неко зелено лишће намотано од дувана, масала, нешто слаткиша у својој слаткој верзији и веома је заразно. Није реткост да се на тротоарима виде црвене тачке или чак да се уживо присуствује пљувању!
Овде је тешко видети пар који се држи за руке у јавности. Осим ако није пар пријатеља (човек-човек).Оно што овде тумачимо као геста "љубави" је пријатељска геста: много је дечака (и мушкараца) који ходају руку под руку улицама, чак се и неки загрљају. То је једноставно знак љубави и пријатељства, али је и даље радознало!
Индијанци су воајери. Они то не раде са намером да узнемире (иако је у неким случајевима досадно), то раде из радозналости. Поготово ако се удаљите од туристичких места. Гледају у вас, проучавају вас, не губе детаље. Ако дођете до тачке крајње непријатности, можете учинити две ствари:
- Играјте симпатичну карту: насмејте му се, реците нешто на индијском, "уплашите га" са "бооо!"
- Бројач: почните да га поправљате, највероватније ћете се заузврат осећати нелагодно и престаните да вас гледају. Иако постоји тврда кост која наставља свој рад "воајера".
У многим градовима публицитет Веома је знатижељно: нема постера, платна или пластике ... директно Сликана је на зиду! Дешава се нарочито у малим или малим градовима. Каква уметност!
Ово је више од радозналости, Велики је проблем: свуда је смеће, посебно у близини река, језера и на периферији градова. Ретко је време када смо прошли водоток и нисмо ништа мирисали (добро). Народ Нема осетљивост на животну средину, нема канти, без проблема бацају све низ улицу. Краве, које су до пре неколико година биле „метарице“ улица, сада сакупљају и једу поврће, воће, цвеће, тетрабрике, пластичне кесе, чаше од теракоте (оне од ласија)… 🙁
Када путујете научите једну ствар: Што је земља другачија у којој се налазите, то ће ваше купатило бити различито. А знате ... Индија је ВЕЛИКО другачија! Тако можете видети мушкарце како тихо пишу низ улицу (где год да је, шта више ако сам на траговима воза док пролазим пун стене једући и гледајући ме, или ако сам поред пута и станем да пишкам, или ако сам на улици ...). Али изненађења се овде не завршавају: први јавни тоалет у који смо закорачили у Индији остао нам је без речи: „догодила се грешка“, помислила сам. "Ово купатило ће бити туш ... нема тоалета, нема тоалета ... али речено ми је да пишкам овде !! Шта ће та ситна рупа у поду бити причвршћена на зид? Не говори ми то ... " ДА Пишкиш на под, а затим канту воде „очистиш“ (ако је Дон Цлеан то видео!). Не можете замислити лијеп мирис унутра ... већ нам недостају кинеске купке са старим дамама које вас поздрављају док раде своје ситнице.
Ако шетате Индијском улицом, две продавнице никада не недостају: сластичарнице и фризери. А Индијци су врло слатки, али више узалудни! Пун је "козметичких салона" за мушкарце, где ће сећи косу, браду како би направили масажу у лице... Хајде, ово су господа у том погледу: ретко је срести некога са дугом косом и без савршеног бријања. Није тако ретко да нађете човека са црвеном обојеном косом (постоје многе врсте, мада су највише тражене црвена мрква и јагода црвена Хуелва). Боје се с хеном а резултат је бар, рецимо блистав! С друге стране, фризери за жене готово да и нема.
Истина је да Листа би могла да се увелике продужи: лудови туктука, краљевске енвелије свуда, козе са црвеним мајицама, ... али ако вам кажемо све више, нема више радозналости.
А радозналост је највећа врлина (и дар) путника ... само напред и дођите и откријте их сами!
Знаш друге радозналости и необичности Индије?
 Ако вас занима Индија, не можете пропустити наш први роман:Жао, одлазим!“, Што говори о авантурама првог путничког руксака који је обишао индијски потконтинент. „… Међу преварама, углови извађени изХиљаду и једну ноћ, туктукси, гаи телохранитељи, малаи кофте, лептири у стомаку, олује краве, свете реке, медитације, бесконачне плаже, волонтери и повремена изненађења, Иратке ће научити да живите у пределу „комфора“ где ћете се осећати живљима него икад ... ” Ако желите више информација кликните на слику |
