Мислим на новоживљену авантуру. Препуни воз. Сједимо у ходнику. Поља чаја су кроз прозор: коначно смо у висоравни ... чист, свеж ваздух, природа!
Очистио сам се, упуцао ланац. Гледам тоалет да видим да ли је тоалетни папир нестао и изненадио се! Оно што видим није папир, то су две жуте очи које ме гледају одоздо.
„Аххх! Аи Диоооос! Жаба у купатилу! "
"Шта? Где? "
"Да! Повукао сам ланац и изашла је жаба! "
„Али како је изашло? Изгледа да је то већ било тамо! "
Боже Ако жаба дође скочити док ја пишкам да знам шта се дешава. Видим новине "Нови случај бунгабунга: италијански руксак силовао жаба Сриланкеса”
"Лети, нема жабе, две су у тоалету и једна у зиду"
„Како одвратни ујаче! Морате их изнијети! "
ЗЛОЧИНСКА СЦЕНА
Речено и урађено. За 2 минута Робер и Јорди већ имају тест комплет мц гуивер-а који се састоји од:
- Корпа од ружичасте пластике (овде ћемо депонирати дубље водоземце)
- Ручник (Овим ћемо их покрити тако да њихови скокови буду фрустрирани)
- Млаз воде из дупета из чисте гузе (идеја је да сипајући воду у жабу скочи и уђе у ружичасту корпу). Убрзо схватамо срање сипања воде на жабе чистим магарцем, јер јеботе имају цев са овим бесплатним тушем, па смо одлучили да је променимо за
- Стицк од дрвета (свеже убрано из баште, користићемо га да кликнемо жабу и изазове скок у ружичасту корпу).
Нови план делује: Робер додирује жабе штапом, хвата их корпом, Јорди баца пешкир преко њега, Лети отвара врата и засити! Жаба изван собе. Значи 1-2-3-4 пута.
Пфиу! Готово је. Напад жабе је само сећање. Или тако верујемо ...
На повратку од екскурзије до водопада, дрхтање ми тече по кичми. Нешто не иде добро. Прилазим ВЦ-у. Ланчани хитац. И "пукните"! Још једна жаба излази из проклетог тоалета.
„Нооооо! Вратили су се! Ранааааааас! ”
"Али шта кажете ?!"
„Да, постоји један у тоалету! А аххххх, на стијени је још један! "
„Јоееер Јорди доноси комплет“
"Изгледате попут жаба!
Поступак се понавља, координација је одлична, за жабе нема пута за бијег. Поново су поражени и бачени у башту. Овај пут бројимо 6. Иако нам се чинило да посљедњи даје саркастичан изглед попут: „претварај се, ако се већ знам вратити. А овај пут нећемо сами. "
Идемо у кревет и баш кад се сретнемо с Морфејем чујемо пуцкетање! Дођите из купатила. Проклета жаба. Сутра ћете то сазнати.
Имамо рачун на чекању. Па, имали смо 5, које су жабе које смо управо извадили из купатила. То је куга. Идемо на екскурзију кроз поља чаја, али прво нам треба брзи браинсторминг: одакле долазе жабе? Не може бити са стијене ... мора бити кроз прозор. Постоји прорез, али можда су то жабље конторионисти и провале.
Јорди има идеју: ставимо неке новине у прозор и спремни смо, прекривамо улазни пут. Савршено! Чини се да план делује, али постоји нешто што наша три хероја не знају или сумњају ... За неколико сати уследиће нови сусрет у купатилу.
Жабе смо већ заборавили кад се вратимо са поља чаја. Пишкамо и чини се да план функционира: нема жаба. Биееееен! Туширамо се, идемо на вечеру, попричамо мало на тријему и одлучујемо да се мазимо, да је дан био напоран и напоран.
Лети улази у купатило и тихо, јер су жабе отишле и никад неће сметати мажењу прије спавања. Тамо чита етикету шампона када примети нешто чудно ... два ока усправљена на његовим леђима. Занемарите овај осећај, жабе су само сећање!
Очисти се, устаје, окреће се да повуче ланац и погледа новине које ју штите од војске жаба које ће се завјеровати с друге стране прозора и "Ох ох". Сувише сте смирени за оно што видите.
"Момци. Нећете веровати шта је на прозору! "
„Не постоји још једна жаба? Буах, остави је, шта још има везе !! "
"У виндовааааа је змија!"
"Куееееее ???"
Робер је напола спаван, са лицем собаоа, али чим чује да постоји нови посетилац, ухвати штап, корпу и каже „Јорди, иди по пешкир!“
„Али шта кажеш ујаче !! Спаваш, ниси чуо, змија није жаба! "
Робер улази. Погледај је. Гледа нас.
"Дај ми штап!"
„Да нема копуна, шта мислите да сте Франк из џунгле? Шта мислиш да играш на штап и скачеш у кош? "
"Можда да"
"Још ћу тамо звати шефа"
"Недостају ми жабе ..."
"Здраво. Имамо змију у купатилу. Можете ли јести НОООООВ!? "
За 5 минута наши спасиоци су били тамо.
"Имате ли пластичну боцу и штап?"
"Да ли видите како је штап служио?"
"Умукни"
„Сада изађите из собе“
Лети то не понавља два пута и брже него што је Усаин Болт већ изашао на тријему. Робер и Јорди остају да виде снимање. И срећом ... захваљујући њима имамо овај графички документ који је овековечио тренутак "змија-нападача".
Не знам шта ће анималисти мислити, али техника се састојала од:
- Ставите штап испод змије
- Баците је брзином светлости према стени (око 40 цм од Роберовог лица)
- Ставите је у пластичну боцу.
Окрутна Али ефикасно
"Сад спавај добро."
"Спавај добро каззо!"
Мислим да нас троје те ноћи сањамо змије.
Следећег јутра, прво што сам урадио одлазећи у купатило било је да проверим прозор. Нема змија. Ни тамо, ни било где. Уместо тога, на каменом зиду почива жаба.
Није ме брига за жабу: јуче сам пишкио змију на глави. Ја је гледам. Гледа ме И склопимо пакт: ти за свој, ја за мој. Чак сам је видео како ми мршти 😉
